Σεξουαλική αγωγή

Διδάσκονταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία.
Ο λυκειάρχης περίεργος για να δει τι γίνεται στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός.
– Τι γίνεται εδώ ρωτάει;
– Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια!
Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχε απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει.
Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνεται εδώ;
– Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή.
– Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω; ρωτάει ο λυκειάρχης.
– Γιατί αντέγραφε και του γύρισα την κόλλα ανάποδα.
– Εκείνος γιατί βαράει μα**κία; ρωτάει ο λυκειάρχης.
– Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει.

Η ένεση

Σου τη δείχνω και φοβάσαι,
σου τη βάζω και πονάς,
σου τη βγάζω κι έχει χύσει
μα σε έχει ωφελήσει.
Τι είναι;
Η ένεση! ….. Τι διεστραμμένοι που είσαστε!

Αιφνιδιασμός

Ένα πρωί ο ιδιοκτήτης ενός εργοστασίου αποφασίζει να κάνει μια αιφνιδιαστική επίσκεψη στις εγκαταστάσεις. Καθώς περνάει απο την αποθήκη βλέπει έναν νεαρό να κάθεται και να χαζεύει:
– Πόσα βγάζεις τον μήνα;
– 600 ευρώ, απαντά ο νεαρός.
Το αφεντικό βγάζει 600 ευρώ από το πορτοφόλι του, του τα δίνει και του λέει:
– Ορίστε ο μισθός ενός μήνα…. ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ..!!!
Ο νεαρός παίρνει τα χρήματα και εξαφανίζεται. Τότε το αφεντικό ρωτάει τον προϊστάμενο:
– Πόσο καιρό δουλεύει εδώ αυτος ο τεμπέλης;
– Βασικά δε δουλεύει εδώ. Ήρθε για να φέρει ένα πακέτο…

Τρελοί

Κάποιος ιδιοκτήτης φάρμας μαθαίνει ότι στο χωριό Πρόμαχοι πουλάει κάποιος κτηνοτρόφος αγελάδες. Αποφασίζει λοιπόν να πάει να αγοράσει. Φτάνοντας στο χωριό ρωτάει στην πλατεία έναν χωριάτη αν γνωρίζει που είναι ο στάβλος αυτού που πουλάει αγελάδες. Τον καθοδηγούν και κατευθύνεται στον στάβλο που του υπέδειξαν οπού συναντά και τον κτηνοτρόφο:
– Καλημέρα
– Καλημέρα και σε σένα
– Έμαθα ότι πουλάς αγελάδες
– Ναι πουλάω μια μαύρη
– Μόνο μια μαύρη;
– Ε ναι .. πουλάω και μια άσπρη
– Ποια είναι πιο βαριά η μαύρη ή η άσπρη;
– Α!! η μαύρη είναι 250 κιλά
– Και η άσπρη;
– Και η άσπρη 250 κιλά είναι
– Χμμ… κάνει ο τύπος και ξύνει το κεφάλι του
– Ποια βγάζει ποιο πολύ γάλα;
– Α!! η μαύρη 50 κιλά γάλα στο άρμεγμα
– Και η άσπρη;
– Και η άσπρη 50 βγάζει
Δε πάμε καλά σκέφτεται αυτός…
– Ρε φίλε ποια δε κλοτσάει τον κουβά η μαύρη ή η άσπρη;
– Α! η μαύρη ποτέ δε τον κλοτσάει
– Και η άσπρη;
– Ε και αυτή
– Ε άι στο διάολο θα με τρελάνεις λέει ο τύπος και φεύγει μπαρουτιασμένος. Φτάνοντας στην πλατεία του χωριού σταματά να πει τον πόνο του σε ένα χωριάτη που καθόταν στην πλατεία
– Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; αυτός ο τύπος που πουλά αγελάδες τρελός είναι;
– Ποιον λες αυτόν που πουλά μια μαύρη και μια άσπρη αγελάδα;
– Ναι, αϊ γεια σου
– Χμμ ήθελε να σου πουλήσει την μαύρη ε;
– Ναι που το κατάλαβες; ξέρεις γιατί;
– Ε ναι η μαύρη είναι δικιά του
– Και η άσπρη;
– Και η άσπρη δικιά του είναι…

Ταυτόχρονα!!!

3 ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει.
Φωνάζουν όλες για βοήθεια!
Λέει η μία: Κορίτσια, έτσι δεν βγαίνει τίποτα. Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα!
Και φωνάζουν όλες μαζί: ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ!

Τα γενέθλια της πριγκίπισσας

Η πριγκίπισσα την μέρα των γενεθλίων της ζήτησε από τον άντρα της να κάνουν sex.
Ο πρίγκηπας αντιμετώπισε με χαρά την επιθυμία της γυναίκας του και έφτιαξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Κεριά, κόκκινα σεντόνια και έναν μαύρο να τους κάνει αέρα με κλαδί φοινικιάς.
Η πριγκίπισσα μπαίνει στο δωμάτιο και λέει στον άντρα της:
– Απόψε θέλω να με κάνεις να πώ “Ωωωωωω!”.
Μετά απο 3 ώρες ατελείωτου sex ο πρίγκηπας αρχίζει να κουράζεται.
Εκείνη του λέει:
– Αυτό ήταν;
Συνεχίζει ο πρίγκηπας για ακομα 2 ώρες αλλά και πάλι άρχισε να κουράζεται.
Η γυναίκα του, του λέει:
– Δεν αξίζεις τίποτα. Πήγαινε κάνε εσύ αέρα και να έρθει ο μαύρος.
Ο μαύρος μέσα σε 5 λεπτά έκανε την πριγκίπισσα να φωνάξει 14 φορές “Ωωωωωω!”
Γυρνάει και λέει τότε στον μαύρο ο πρίγκηπας:
– Είδες ρε πώς κάνουν αέρα;

Ο αμερικάνος στη λαϊκή

Πάει ένας αμερικάνος στην λαϊκή:
– Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη.
– Πορτοκάλια.
– Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο! Τι είναι αυτό;
– Πεπόνια.
– Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο…
Κοιτάζει ο αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
– Και αυτό; Τι είναι αυτό;
– Αρακάς, ρε!

Το φανάρι

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

Η κακοφωνάρα

Μιά τραγουδίστρια, φοβερή κακοφωνάρα, αρχίζει να τραγουδάει σε ένα εμπορικό κέντρο.
– Τραγουδώ ωραία όταν αυτός είναι κοντά μου…
Και τότε ένας φωνάζει:
– Και τι κάθεστε; Τρέξτε να τον φέρετε!

Οι εγωιστές

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος:
– Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής. Ένα πρωί επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
– Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος, εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε όσο τα άκουγε:
– Αντε ρε, που είσαστε εσείς εγωιστές… Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει… ποτέ!!!!!!!
– Καλά ρε μας δουλεύεις; ρωτούν οι άλλοι. Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
– Το πιστεύετε ότι από εγωισμό τόσα χρόνια ΔΕΝ έχω ρωτἠσει;